sábado, 3 de maio de 2008

BLOG-NOVELA 2

"Festa dos Fritos... e Moles"
Era uma vez... Um jogador profissional de sueca que decidiu organizar mais uma Festa no famoso Clube de Caçadores de Arganil. Este homem sensível queria impressionar a sua desejada futura "dama", quiçá com um espectáculo que merecesse os aplausos de um público sedento de acontecimentos de qualidade inferior...
Justino, de 55 anos bem vividos à custa de muito verde branco e de um ou dois bagaços logo pela manhã, apaixonou-se perdidamente por uma cantora lírica de 27 anos, portadora de uma voz parecida com uma mistura de Joe Cocker com Laura Pausinni. Ela era a artista de topo que iria subir ao palco da "Festa dos Fritos", o maior evento do ano para aqueles lados e para outros...
Esmeralda, que aprendeu a cantar nos tempos em que tinha que gritar pelas vacas das vizinhas, no entanto, era casada desde que os pais a trocaram por duas cabras e um cartão da BP com 3000 pontos. E o marido, era severo, gay mas severo... Um homem cheio de estilo, cheio de correntes neo-liberais, algumas de ouro falso, diga-se.
Tratava-se de conhecido Avô Pigarro, um Jigolo de 64 anos de idade que inspirara o Zézé Camarinha. Tinha sido também ele a ensinar-lhe as lides de coveiro, profissão que Zézé mantinha secretamente desde os 13 anos, altura em que caiu no túmulo da vizinha do 2º esquerdo e que, desde então, o fez vestir a pele de maior macho-latino-tigrão do País. E era, pelo menos na parte da lingeria "tigreza" com folhos...
Zé, como era conhecido pelos inimigos, foi à "Festa dos Fritos" acompanhado pelo seu grande amigo Toni, um dos homens mais apaixonantes de Portugal, Espanha e AllGarve. Ele que até já tinha feito de figurante nos tempos do "Topo Gigio" e que era uma imagem de marca da região, tinha inclusive a sua fotografia em "fio-dental" nos rótulos das garrafas de vinho da quinta do "All-Litro".
Este Stripper e engraxador de apenas 22 anos dançava o "Twist" como ninguém, principalmente ao domingo à tarde, lá para os lados de "Arriba de Baixo", um pouco mais acima à esquerda.
A Festa estava ao rubro, muito graças aos 125 convidados que não se cansavam de pedir autógrafos ao famoso Disc-Jockey Ambulante, o mesmo que por €230 tinha organizado a primeira "Rave Ó' Pimba" de Arganil. Estiveram lá cerca de 200 pessoas e 500 pastilhas azuis vindas de longe, de uma tal terra chamada Internet.
Riki-Friki, apesar dos seus 70 anos e das 3 plásticas na "Dermoestética de Corroios", tocava o "Depois de ti mais nada" como ninguém. Não havia Disk-Jockey Ambulante com maior colecção de cassetes do que ele, ao todo eram já 23 e de 4 artistas diferentes, todos com mais de duas actuações em aldeias diferentes.
O problema foi quando a Juíza de Arganil meteu na cabeça que queria ouvir a modinha número três do rancho folclórico do seu primo e o Ricki-Friki recusou... Foi um escandalo. Como pode uma Juíza ser desrespeitada por um artista de 3º escalão e meio?! - Pensaram dois ou nenhum.
Bianca, também colecionadora de pires nos tempos livres - entre um julgamento e um xi-xi, não esteve com meias-medidas e chamou a ASAE, a qual já estava bem representada pelo também futebolista do "Arreitense" Lino Turra, o homem com mais "galos" do que neurónios mas que, dizem os vizinhos, será o próximo Mantorras em versão "sem parafusos" ou uma espécie de Jardel sem "linhas" mas com "grades" de cerveja quente.
Lino Turra deu uma tolada bem assente no gira-discos semi-profissional de Riki-Friki e mandou acabar com a "Festa dos Fritos" por "tocagem de cassetes piratas", algo punivel com multa de 3 rissóis a 6 bifanas à lavrador. Todos ficaram incrédulos, a festa ainda nem tinha 30% de bêbados, estava no início... Mas eis que aparece a rebolar os seus 136 kgs de glamour uma hospedeira de bordo com curvas que deixavam qualquer Nelson Piquet sem pedal para acelerar mais de 30 kms/hora.
Era a Clotilde, de 18 anos, que tinha ganho experiência nos aviões do carrocel do tio. A diva ou divã - dependendo das circunstâncias, atirou o seu charme e uma sande de presunto ao jogador, convencendo-o a deixar continuar a "Festa dos Fritos", para alegria de um ou dois traficantes de desodorizante Gushi.
E foi lindo vê-los (Turrinha e Clô, para os amigos intimos) a dançar o "Burrito" de forma extremamente sensual, algo que fez parar a pista de terra-batida devido aos enjoos provocados na plateia. O "people" não parava de vomitar, era sempre a abrir, até as camisas mudaram para uma cor situada entre o amarelo e o verde...
E foi nessa mesma plateia que, graças ao espaço livre e já muito bem oleado, surgiram os Pereira - patinadores profissionais de 39 (Brad Pereira) e 43 (Angelina Pereira)... Há anos que andavam a tentar pôr os patins um ao outro...
Foi potente ver aqueles patins bordados à mão a deslizarem pelo meio do nada em acrobacias invisiveis mas de forte beleza extra-sensorial.
Mas de repente, ouviu-se um tiro,... que afinal era um "traque", e foi aí que se iniciou verdadeiramente esta comovente história de amor e sardinha assada.
A Rosa Beja - autora do disparo gaseificado, estava a fazer "olhinhos" ao Pintinho, coisa que as restantes mulheres não suportaram... Esta desconhecida provadora profissional de Coca-Cola Light, apesar da experiência de " ficar p'ra tia" com os seus 33 anos de idade, não soube conter o impeto (ou outra coisa que rime) e atirou-se literalmente ao homem mais desejado num raio de 50 metros e arredores...
Pintinho - Padre, Virgem e Ciclista, subiu ao palco e confessou três vezes que tinha 5 filhos, um de cada uma das mulheres aqui retratadas, tinha sido "Obra de Deus" e de um tal de sacristão da aldeia vizinha, disse.
Gerou-se a confusão com "Sagres Minis" em voo picado e o Pintinho prometeu fugir para Paris de França...
O problema é que, apesar dos ódios, bebedeiras e afins, a "Festa dos Fritos" tinha que continuar, principalmente porque ainda faltava actuar a Cantora Lírica Esmeralda e, com sorte, apoiada pelo Show de Strip Profissional do Toni...

> Ora bem, a partir daqui são todos os visitantes deste Blogue que dão, se assim o entenderem, continuidade a esta história bizarra. O Objectivo é haver o maior número de contributos possível, tentando manter o "fio na meada". Sugiro que cada um acrescente um parágrafo de cada vez, podendo no entanto entrar na história as vezes que entenderem. Provavelmente isto não dará em nada,mas podemos tentar rir e fazer rir quem por aqui vai passando. * Só mais uma nota; os comentários despropositados ou saudações serão eliminados, de forma a que haja sempre um fio condutor. Obrigado e Divirtam-se!

79 comentários:

Xanda disse...

Começa a ouvir-se “O sole mio stan’ fronte a te”, uma melodia conhecidíssima do povinho, numa esquizofrénica voz… era Esmeralda. Justino empurrou-a para o palco, numa tentativa de acabar com a confusão.

O certo é que parou tudo, o “sole mio” de Esmeralda encantará o povo da “Festa dos fritos”, falta saber se pela positiva ou pela negativa.

Entretanto aproxima-se o Avô Pigarro (em voz tipo câmara lenta e grossa): “Eeeesmeraaalda”…

Patti disse...

Eeeesmeraaaalda! tu não me ouves mulher?
'Tou a chamar por ti!
Ouve lá, que bilhetes são estes cheios de corações e a cheirar a Old Spice que encontrei dentro da tua bolsa de pastilhas p'rá garganta?
Tu não me digas que são daquele biltre do Riki-Friki ou serão do tronga monga do Justino dos copos?
A desgraçada pôs-se tão aflita, tão aflita que ficou afónicazinha de todo!
E agora quem iria terminar a Bela Festa dos Fritos?
Ficou tudo em polvorosa quando souberam da notícia, não sabiam os motivos da filoxera da Esmeralda.
Reuniram-se todos e.....

Marta disse...

"Mas o que é que vamos fazer?" mas ninguém tinha uma resposta...
Calmo estava o Avô Pigarro que olhava com ódio para o Justino que não sabia o que dizer...
Lá por dentro, o Avô Pigarro planeava "O dia não acaba sem um tiro a sério"....

Sol da meia noite disse...

Enquanto o Avô Pigarro pensava juntamente com os botões da sua camisa branca aos quadradinhos azuis, os restantes continuavam a discutir uma solução.

Rosa Beja prontificou-se para dar um show de percussões gasosas, a fim de entreter os ouvidos da malta e de aromatizar o lugar...

Todos olharam-na incrédulos, à excepção do Avô Pigarro que sorriu para si mesmo: "No meio de tanta percurssão, um tiro a sério passará despercebido".

Quando Esmeralda percebeu que não havia necessidade para desmaiar, o seu Avozinho disse: "Olhem que é capaz de ser uma boa ideia... À falta de melhor..." ...

Marta disse...

Mas eis que Brad Ferreira tem outra ideia...
Enquanto isto, o Riki-Friki continuava com a sua sessão de Karoeke para distrair o pessoal que começava a ficar farto e se preparava para fazer barulho...
O ponto alto do evento era o "Sole Mio" e era isso mesmo que eles queriam ouvir....

FM disse...

Entretanto o Lino Turra não resiste aos encantos da Hospedeira Clotilde, rasga-lhe a saia-cinto e decide fazer-lhe um filho com um beijo, como aprendera ao ler a revista Maria.
Lino Turra queria ser como o Padre Pintinho e ter filhos de todas as mulheres que conhecia: 5.
E se pensou, melhor o fez; para ajudar no "linguado" chamou o Zé porque ouviu dizer que tinha experiência no "enterrar"... Afinal, um coveiro é sempre um coveiro...

Manuela disse...

A hospedeira Clotilde, ficou que ão pode! Tanta emoção junta!!!

De seguida foram dançar, aquelas danças sensuais que ela aprendera através da televisão e que a revista maria tanto aconselhava, no diário intimo, tipico de como levar um Home á loucura! Faça isto.... faça aquilo... e ela estava no seu melhor :))

O problema foi quando na pista de dança surgiu o stripper que dançava o twist como ninguém... aí ela balançou....

Fernando Vasconcelos disse...

A especialidade deste stripper era na verdade um segredo bem escondido. Não tão bem escondido que nós não saibamos que na verdade este stripper é ...

Marta disse...

Um assassino a soldo da Mafia nos tempos livros...
O Avô Pigarro sabia muito bem quem ele era...pois era na arrecadação da casa dele que o stripper guardava os "instrumentos de profissão" e não estou a falar dos fatos multicoloridos....

D@rk @ngel disse...

Na verdade um espião do governo...
Ele pertençe :
há joveneli era da boa vida!
E anda a tentar descubrir porquê a Rosa Beja bebe a coca kola normal e diz que é light...
Pois o disparo gaseificado era falso não tinha light!
Então teve uma ideia conquistar a mulher mais experiente de "ficar para tia"...
Mas esqueceu se...

de dentro pra fora.... disse...

Pois mas esqueceu-se que estava a ser observado nada mais nada menos,por Lisandra, aquela loiraça que mais fugia para o ruivo , de tão velha estava a cor do cabelo,..Ai! Ai! diz Lisandra se te fazes a ela fica já toda a gente a saber em que prato comes..(isto é maneira de falar)
Ninguém sabia da missa a metade, não é que a poderosa Lisandra não passava de um trans..não sei o quê, e o Toni além da dança gostava também de provar de tudo que fosse comestivel, (se me faço entender)nesse aspecto não era esquesito, diga-se...

Marta disse...

No meio da confusão, o Avô Pigarro continuava a pensar na vingança...
Pobre Esmeralda, que começava a relaxar..."Desta, já escapei!" e suspirou aliviada...

Mary West disse...
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Patti disse...

Coitada, tão enganada que estava a desgraçada da Esmeralda. Sem que ela suspeitasse de nada o Avô Pigarro tinha contratado um casal de espiões, dos verdadeiros, daqueles que ninguém nunca desconfia, para andarem atrás da Esmeralda e tirar as dúvidas todas: tinha ela ou não um amante?

E o casalinho de espiões eram nem mais nem menos que: os Pereira, Angelina e Brad.
A Angelina, como todos sabem, estava grávida de gémeos e então o negócio da espionagem tornava-se mais difícil mas eles tinham uma arma secreta.
Sud-contrataram o inocente.....

Patti disse...

UPS, Sub-contrataram o inocente ....

Marta disse...

Zé Coveiro que pensou apenas em ter uns trocados extras...
Esta vida está cara e ele estava farto de só comer sopa e pão duro ao jantar...
E, depois, não era nada de mal andar atrás da Esmeralda...

FM disse...

Entretanto, junto à roulote das sandes, a Juíza Bianca, triste por não conseguir ouvir a modinha do seu primo, mete-se nos bagaços com o Pintinho, o Padre, Virgem e Ciclista que queria saber qual o melhor meio para fugir legalmente para Paris de França.
A Bianca, já um pouco torta, decide beija-lo e confessar que afinal o filho não é dele mas sim do Sacristão...

FM disse...

Justino, o jogador de sueca e organizador da Festa dos Fritos decide subir ao palco para pedir que todos contribuam com €5 para a limpeza da pista, afinal o vomitado tinha alterado substancialmente o estilo "terra-batida" do terreno que tinha sido cedido pelo tio da Clotilde.

FM disse...

E por falar na Clotilde, convém referir que foi apanhada juntamente com o Lino Turra atrás de um arbusto... Estavam a brincar às escondidas, completamente nus...

Patti disse...

quando ouvem um sussurrar de cozes e descobrem que é a Esmeralda, que afinal já não estava afónica, mais o ....

Patti disse...

desculpem, desculpem, um sussurrar de vozes, de vozes Hahahahahahah

Xanda disse...

mais o... Brad Pereira.
Clotilde e Lino Turra gelaram, ficaram como estatuas a olharem para Brad e Esmeralda.
Brad sempre foi o grande amor de Esmeralda já dos tempos de escola e, Brad aproveitava agora umas escapadinhas já que a "Maria" lá de casa andava ocupada.
Nisto houve-se um estrondo...

de dentro pra fora.... disse...

E que estrondo...
Nisto aparece o avô Pigarro todo passado dos carretos...
Atão!! mas que m...a vem a ser esta??? Hemm!! anda um home a pagar a este tipo, e afinal ele junta o útil ao agradavel!!???
Já que a Esmeralda foi sempre afim do Brad ele aproveitou a situação, e vai de tirar uma casquinha sem a sua Anji saber...
Isto pensava ele,que se ia safar sem ela descobrir...
No entanto houve alguém que..

D@rk @ngel disse...

Era a Clotilde nos seus 136kg!
Pumba caiu da arvore.
Ela tinha um vicio que ninguem conhecia...
Espiar os casales que andassem a jogar ás escondidas nuzes...
E ali tava ela com um sorriso amarelo dos dentes todos podres!
A pensar numa boa desculpa...

Sunshine disse...

Quando a Clotilde caiu ficou toda descomposta e os presentes arregalaram os olhos perante tal visão... apesar de rechonchudinha a Clotilde era um prazer para os olhos. Vai daí que como também era seu hábito brincar ás escondidas nos arbustos a dita recompôs-se e desfazendo-se em desculpas se retirou ás arrecuas ....

Sunshine disse...

...dando um encontrão ao Justino, que maravilhado com o que tinha visto de Clotilde lhe propõe um negócio, bem mais rentável que ser hospedeira de bordo e que lhe daria a ele, jogador de cartas inveterado, uns monins extra.

FM disse...

Justino propõe a Clotilde fazer um duo estilo "Tayti" com Esmeralda. Uma cantora "boua" com uma "boua" cantora poderia transformar-se em sucesso e abrir portas para uma internacionalização artística, quiçá para além de Arganil.

FM disse...

Entrentao, Pintinho vê-se destroçado pelas palavras de Bianca, a juíza que lhe anunciou que o filho não era dele mas sim do sacristão. Chegou ao ponto de se tentar matar com um garrafão de vinho tinto... Mas foi salvo pela intervenção de Angelina Pereira que lhe atirou com os patins bordados, partindo o garrafão.

FM disse...

Riki-Friki continuava a animar a "Festa dos Fritos" tocando pela 6ª vez o "Depois de ti mais nada" enquanto os casais de bêbados se uniam a dançar, era homens com homens e mulheres com ovelhas do pasto em frente... O amor andava no ar, um pouco gasto, mas no ar.

Marta disse...

Menos para o Riki-Friki que estava a dizer mal da sua vida...Pensava que ia ser um sucesso, com direito a uma coluna no jornal e ali estava ele, a "inventar" para uns "idiotas" que nem sequer sabiam dançar....

Patti disse...

Coitado do Riki-Friki, estava a sentir-se um desgraçado, um mal compreendido.
Já não bastava no passado o Marcus Paulus ter-lhe roubado a letra dos Três Amores, que o pudiam ter catapultado para o sucesso e agora isto: tocar para um bando de ébrios e sei lá mais o quê.
Mas estava alguém a assistir à Festa dos Fritos, deste ano que era um importante editor musical.
Aliás todos o conheciam, mas ninguém desconfiava da sua profissão. Trabalhava com os melhores: Madonna, Timberlake, Bryan Adams, Aguillera.
Gosto de ouvir o Riki-Friki desta vez, talvez pela emoção que a sua tristeza deixava transparecer para o teclado.
E era quem este profissional da música?
Sem mais nem menos a bela.....

Sunshine disse...

A Clotilde nem pensou duas vezes aceitou a proposta do Justino e com a Esmeralda começaram logo a ensaiar.

Compraram uns trapitos a atirar para o "fashion" todos recortados e cheios de brilhos, uns sapatos altissimos e toda de elaborarem uma coreografia muito ousada (já que a voz não era lá grade coisa, vá de usar os atribuitos que enchem os olhos dos jurados).

Entretanto o Riki-Friki já tava a ficar lixado com a concorrencia e começou a maquinar uma conspiração parta se ver livre da Esmeralda, sempre era menos uma a travar o caminho da fama ...
e foi procurar o avô Pigarro, duas cabeças sempre pensam melhor ...

liamaral disse...

E o Avô Pigarro aconselhou-o a pensar seriamente em passar a Modinha do Primo da Juiza! É que com a Justiça não se brinca e além disso a Festa precisava de algo que animasse as hostes de uma forma diferente da que o Duo estava a tentar fazer!!

E assim fez o Riki-Friky! Ao mesmo tempo que O "Duo Maravilha" tentava "fazer música", a modinha do rancho do primo da Juiza começam também a tocar e a cantar! Resultado: O melhor remix alguma vez visto e "ouvisto" do ´"Óh Laurindinha vem à janela!" O sucesso foi tanto que pouco tempo depois, Lino Turra, futebolista do Arreitense e inspector da ASAE decidiu agenciar os dois "conjuntos" e tentar "vender" esta festa a outras freguesias!!

Nisto, os patinadores profissionais, Brad e Angelina ouviram falar do assunto e queiseram dar uma perninha no Show! Começaram a patinar, a patinar, a patinar, até que Angelina patinou até ás urgencias mais próximas uma vez que tinha entrado em trabalho de parto prematuro dos gémeos!!

Brad muito preocupado e sabendo da gravidade da situação pede a presença do Padre Pintinho para o caso da necessária ex comungão de alguém!

De volta á festa e com a animação ao rubro, Justino estava muito satisfeito com a sua prganização tão bem conseguida e começa logo a pensar na festa que irá organizar no próximo fim de semana! Será a Festa dos...

Marta disse...

Endiabrados em BTT....
O pior é que o Justino nunca aprendeu a andar de BTT...Não deve ser muito diferente do que andar em patins e os Pereira's são uns mestres nisso....
Tudo se consegue na vida; é a sua frase favorita...e além disso, o dinheiro vem mesmo a calhar..........

Olá!! disse...

No meio desta confusão, entra o ASAE....

Eram dois os fiscais e nem sabiam por onde começar... o cheiro a vomitado era intragável, na barraca das bifanas, vendiam-se preservativos a vulso, alguns já estavam abertos.
As cervejas estavam fora de validade, alguém as tinha comprado a metade do preço a um dos agentes da ASAE....

Ó Manel??? Acho que ainda vai sobrar para nós... o melhor mesmo é juntarmo-nos à festa.... e olha que ali aquela jeitosa... hummmmm esconde o crachá homem que a ramboia ainda vai a meio....

Olá!! disse...

Mas o Lino Turra estava alerta...

- Querem ver os gandulos querem vir roubar-me o tachinho... já vos conto seus "inbejosos"...

MINO disse...

Decidido Lino Turra chama Zé e Toni e combina um plano maquiavélico para retirar os fiscais da ASAE da festa. Assim Toni e Zé recolhem ao armazem e preparam silenciosamente uma "pequena" BOMBA que iria enviar os fiscais para perto de Moscavide em pedaços.
Iluminados por uma ténue vela de cemitério encontrada ali por acaso, Zé e Toni ouvem um ruido. Era o Pintinho em cenas estrondosamente irrecomendáveis a cardiacos com a Clotilde.
Então Zé e Toni entusiasmados com as cenas implicitas explicitas deixam cair a vela que incendeia rápidamente o armazém com a bomba no seu interior.
Clotilde sentido o cheiro a queimado desata aos berros clamando por socorro. Ai .......

FM disse...

Deu-se a explosão e Toni ficou perneta. O Zé, ainda algo combailido, prontificou-se a fazer o enterro da perna perdida com o rebentar precoce da bomba.
Seria um funeral lindo, mas só depois da "Festa dos Fritos"... Primeiro a Festa, depois o Enterro..

FM disse...

Entretanto, Lino Turra combina com a Juíza tramar oficialmente os "ASAE's", usando a Rosa Beja como testemunha.
A Provadora de Coca-Cola Light foi apresentar queixa junto de GNG de serviço à Festa alegando que tinha sido violada pelos "ASAE's" e que estes estavam fora do prazo... Algo que levou o GNR a chamar reforços, ou seja; a si mesmo, já que não há mais agentes da autoridade na região.

FM disse...

Justino lá encontrou o nome para a festa do próximo fim-de-semana; chamar-se-á a "Festa dos Moles". Inspirou-se no Mole do Pintinho, no Mole do Brad Pereira, no Mole do Zé, no Mole do Toni e no Mole do Avô Pigarro... alertando para a impossibilidade de o Sacristão estar presente por ser o único que; fazendo os filhos do Pintinho, provara não ser Mole. O Riki-Friki não conta porque é Artista...e artista pode ser ou não Mole.

Sol da meia noite disse...

Entretanto, no meio de tanta "violação" e de tanta Coca-Cola pseudo-Light, Rosa Beja revelou que afinal não é tão tia quanto parece ser.

Afinal de contas, também ela sabe que o Sacristão de Mole não tem nada.

Todos lhe perguntaram pelo 6º filho do Pintinho. Mas Rosa Beja, como não quer estragar a sua fama de "ficar p'ra tia", disse que foi à nossa vizinha Espanha para adulterar o "produto final".

Descobriu-se assim que o Pintinho é pai de 5 filhos e "órfão" de um...

navigator disse...

Como se nada fosse… lá vai ela toda formosa rua fora, Rosa Beja senta-se num dos bancos de madeira da roulotte dos fritos moles. Entre uma cerveja e um cigarro sai mais uma “farpela”, assim aromatiza o ar da rebaldaria em que se tornara a festa e vêem-se os GNR a caírem redondos no chão.

Pérola disse...
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FM disse...

E eis que o mais inesperado acontece; o Pintinho aparece morto, todo nu e dentro de uma cova previamente aberta pelo Coveiro Zé no cemitério que fica ao lado da "Festa dos Fritos".
Quem terá sido? - Perguntam todos.
E do alto ddos seus 64 anos ouve-se o Avô Pigarro a sussurrar:
- É bem feito, só tiveste o que mereceste!

FM disse...

A Juíza Bianca volta a chamar o ASAE e Futebolista Lino Turra de forma a que ele chame o GNR que poderá, por sua vez, pedir reforços.
Mas há um problema; o GNR também está morto, ali junto à máquina das pipocas... E da sua boca sai um lenço cheio de ranho onde se pode (também) ler: Azar.
E por falar em Azar, há logo quem acuse Justino, o profissional de sueca que organizou a "Festa dos Fritos". Mas este também está morto,... Morto de sede e a beber mais "umas" na companhia da Esmeralda e da Clotilde, as suas Artistas entretanto baptizadas de "Duo Caldo Knorr".
Quem terá morto o Pintinho, ainda por cima Padre, Virgem e Ciclista - isto para não referir os 6 filhos (5 vivos e 1 morto) que foram feitos com a ajuda do Sacristão, aquele que ninguém sabe o nome...

FM disse...

E ao microfone ouve-se a voz fininha de Riki-Friki dizer:
- Senhorassss e Senhoressss, criançasssss e graúdossss, quem matou o GNR da nossa aldeia?
E de seguida ouve-se pela 24ª vez na noite o "Depois de ti mais nada"... E o "people" volta a juntar-se de garrafão na mão na pista de "terra-batida" entretanto limpa do vomitado...

Mary disse...

E eis que Tony sobe ao palco, um caixote de fruta virado ao contrário, e ao som de "Depois de ti mais nada", começa o seu show de Strip...abanando as ancas e arrancando as roupas tal qual um cão com cio...
E é no instante em que Tony se prepara para tirar a ceroula, antigamente branca e actualmente cinzenta, que se ouve outro tiro...

Olá!! disse...

Pum.... silêncio total...
Na barraca das bifanas, pendurada por um gancho estava um "presunto" já retalhado... e as febras a sair quentinhas...
Olhaaaaaaaaa a bela da bifana!!!
O pessoal a babar nem fez fila para o petisco... mal eles sabiam que era a perninha do Toni que o Padre Pintinho, já podre de bêbado, tinha entregue na barraca...
arghhhhhhhhhhhhhh o que se pensava ser um tiro foi o estardalhaço de um grande peido espelido pelo Zé...

Sunshine disse...

Adensa-se o o mistério .... envolvidos pelo cheiro dos fritos, das bifanas, das pipocas e afins acrescido do sonoro e cheiroso peido do Zé, os presentes entreolham-se desconfiados...

Quem teria sido o autor do crime ...

Marta disse...

O Avô Pigarro, entretanto preparava um jogo interessante.
Já tinha percebido que tinha de "trabalhar" sozinho...
E agora era o momento ideal, pois estavam entretidos a discutir o crime....

Xanda disse...

nesse instante, houve-se mais dois tiros... Esmeralda aparece morta enviada por uma roldana de um poste da praça central directamente p/ o palco da Festa dos Fritos.
O corpo cai em cima da caixa de frutas (vá lá que o Tony já tinha terminado o show se não seria ele a levar c/ a Esmeralda em cima).

As pessoas que estavam próximo apercebem-se que a cantora lírica não tem nenhum tiro, logo não fora essa a causa da sua morte mas sim as marcas de dedos enormes que tinha em volta do seu pescoço.

Os dois tiros que se ouviram foram portanto para outro destinatário...

FM disse...
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FM disse...
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FM disse...

Com a morte do Padre Pintinho e da Esmeralda - sem esquecer o GNR, entra em acção o Justino que, para destacar e chamar público coscuvilheiro para as "Festa dos Fritos" e "Festa dos Moles", decide anunciar em diferido à TVI que tinha sido ele o autor das mortes. O Pintinho foi morto por não ser suficintemente homem e precisar do Sacristão (e não dele, profissional de sueca)para fazer os filhos à mulherada que engatava no confessionário electrónico, a Esmeralda foi morta por ser extremamente sensual e por ter sido apanhada na marmelada com a Clotilde na "barraca-ó-camarim" por trás do palco. O GNR morreu por acidente quando tropeçou no pé maroto de Justino a caminho da casa-de-banho.
Justino prometeu entregar-se às autoridades quando chegarem, lá para 4ª feira. Até lá iria tratar de arranjar substituta à altura e ao peso para a, entretanto morta, Esmeralda.

FM disse...

Entretanto o câmara da TVI é raptado e a reportagem em diferido não pôde ser feita...
A perna do Toni esgotou e o pessoal acabou por exigir mais sem se importar com a proveniência, o que veio a acontecer com os populares a levarem Toni directamente para um assador de castanhas.
Entre os gritos de dor de Toni e os de prazer do "People"... continua a ouvir-se a cassate preferida de Riki-Friki com o "Depois de ti mais nada"... A banda sonora perfeita para mais um momento emocionante nesta "Festa dos Fritos" de 2016.

FM disse...

E eis que aterra um Nave Renault na pista de dança... Nela vinha um ET do planeta Sorim e a Namorada nascida em Oliveira de Azeméis.
Foi o alvoroço, todos correram para a Nave-Especial-Espacial e começaram ao pontapé... acabando por faze-los voltar para de onde vinham; de Celerico da Beira. Mas não sem antes raptarem a família Pereira...
- Maldita Concorrência! - Gritaram dois ou três.

Mary disse...

Raptados na nave especial-espacial, os Pereira voltam a si e adoptam os ET´s, convencendo-os logo de seguida a voltar à famosa festa.
Angelina pede ainda que com os seus poderes os Et´s, agora filhos, lhe coloquem 500 gramas de silicone em cada peito!!!!
Tal qual uma família feliz, com Mãe mamuda, o clã Pereira aterra na Festa para espanto geral...

paulofski disse...

Da nave de luzes psicadélicas, e com uma grande moca, surge o Stripper e engraxador:
- Eh pá, não sei se é da tola ou se são os efeitos das pastilhas azuis.
Imaginando-se no Queimódomo em pela festa da queima, vira-se pró famoso Disc-Jockey Ambulante e reinventa os discos pedidos.
- Ó pá, bota aí uma do Quim Barreiros qu'é pr'animar a rave, man, pode ser o a da "Garagem da Vizinha".
Aí volta ao twist, numa dança desenfreada, a tirar a roupa em série deixando então visível uma cinta de ligas com explosivos...

Pérola disse...
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Pérola disse...
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Pérola disse...

Riki-Friki teve então a sua oportunidade de reconquistar o público. Qual Tarzan, agarra o Stripper e atira-o para dentro da nave, já vazia. Depois, programa o controlo-remoto, e envia todas as bombas para bem longe. Clotilde e o espírito de Esmeralda que entretanto voltou à terra ficaram maravilhadas com tal coragem. O avô Pigarro, ao vê-las já prontas a seguir o caminho do pecado, resolveu aliciar os restantes para que os ET's agora filhos dos Pereira lhes façam uma liporeposição, enchendo-as de celulite.

MINO disse...

Eis, nesse preciso momento, que o Avô Pigarro se apercebe que Justino desaparece. "Como é possivel o organizador de tamanha FESTA sair sem dizer nada a ninguém". Perante tal mistério decide iniciar uma investigação ao estilo de Poirrot para ver onde estaria o anfitrião da Festa.
Pelo meio da magnifica pista de dança,(agora pista de luta livre com vomitado) Pigarro encontra um pedaço de cabelo de Justino no casaco da juiza Bianca. Depois o retirar e analisar minuciosamente à lupa na sala dos congelados verifica que existem rastos de sangue. Desenfreadamente o avô Pigarro volta para a pista e encontra a Juiza Bianca com uma caçadeira de canos cerrados apontados para Riki-Friki! O Dj corajoso borra-se pelas calças abaixo largando um odor jamais sentido. Nesse momento........

Mary disse...

...a Juíza Bianca dispara dois tiros em direcção a Riki-Friki mas, num voo heróico do género Matrix, o Avô Pigarro coloca-se à frente do DJ e cai redondo no chão. Esvaindo-se em sangue o Avô Pigarro chama Riki-Friki e, em jeito de últimas palavras, conta-lhe um segredo até agora guardado...

liamaral disse...

"Não sou teu avô mas sim teu..., teu.... PAI!!!" A notícia caiu que nem uma bomba para Riki Friki!!! Afinal o avô passou a pai e morreu logo a seguir! "Ó vida malvada, ó tristeza sem fim! Perdi o meu pai e o meu avô ao mesmo tempo, que por acaso eram am mesma pessoa! Agora percebo o porquê de o Avô/Pai Pigarro ter tanto jeito para a bola!!"

liamaral disse...

O Avõ Pigarro era o verdadeiro génio da bola! Era o Eusébio da Silva Ferreira que emigrou durante uns anos para Moimenta da Beira onde fez um tratamento de pele com o médico do Michael Jackson!

FM disse...

Brad e Angelina Pereira conjuntamente coma "ninhada" de ET's aproveitam para lançar um novo conceito de Patinagem Artística; os Patins Floribela. Trata-se de uns inovadores patins feitos com haxixe que garantem melhores vôos, mesmo que o patinador esteja parado. Só é preciso "acende-los", aos patins.

FM disse...

NO cemitéio lá está Zé com os mortos perfilados:
Pintinho - O Padre é enterrado coma sua bicicleta cor-de-laranja, um preservativo por estrear há 35 anos e uma fotografia do desdentado Sacristão, aquele que o ajudou a fazer os 5 filhos + 1.
Na cova ao lado estão os ossos "chuchados até ao tutano" de Toni, aquele Stripper que depois de perneta acabou por ser literalmente consumido pelos clientes adeptos de sandes de carna assada.
Três covas ao lado, junto a um pipo de vinho já "morto", é enterrado o GNR falecido no tropeção de Justino. Com ele foram enterrados 3 copos de estimação e uma farda descomunal que, apesar da morte do soldado, continuava bem via.
Foram lindos os funerais destes três... Até a reporter da TVI deixou cair uma lágrima de caipirinha preta... do copo.

MINO disse...

Durante a ultima homenagem a todos eles a Juiza Bianca, vil e temerosa, atrás de uma arvore observa atentamente o ajuntamento que se realizava após o fantástico sucesso que fora a FESTA dos FRITOS!
Bianca, num acto de loucura e vingança, expressa um riso maquiavélico franzindo o sobrolho denotando-se todas as rugas da sua pela que eram preenchidas por sebo rancoso. Pensava, esta juiza criminosa, a forma como eliminar, sem deixar rasto, todas aquelas pessoas...........

Pérola disse...

O que a Juiza não sabia era que a ninhada de ET's que os Pereira adoptaram conseguiam ouvir os pensamentos das pessoas. Eles tentam avisar os pais, mas desde que eles usam os patins Floribela não falam com ninguém a não ser com os cipestres do cemitério.
Acabará a festa dos fritos em tragédia? - temem eles.

Xanda disse...

Enquanto a ninhada andava entretida, a juíza Bianca organiza uma excursão à famosa cascata "Agua que queima". A excursão tinha apenas um objectivo para a arrepiante juíza, sabotar o autocarro e até já sabia como...

Sunshine disse...

E com um sorriso nalvado estampado na cara, a juíza tinha desenvolvido uns planos, ia fazer o crime perfeito.
(Efeitos dos muitos episódios dos CSI´s)

De alicate em punho, a dita cuja, deitou-se no chão e arrastou-se para baixo do autocarro ....

Ehehehehe, ouvia-se vindo daquela boca toda desuntada de batom da loja dos chinocas .... agora +e que vão ver !!!

E foi neste preparo que os ET´s que através das suas poderosas mentes extraterrestes iam seguindo os planos maquiavélicos da juiza...

Para grandes males .. grandes remédios... Juntaram as cabecinhas e com mt mt mt mas mesamo mt força mental, a juiz era grandona, enviaram a malvada para um buraco negro .... para uma outra Festa dos Fritos numa outra galáxia ....

joana disse...

Apesar do mortos e do subito desaparecimento da juiz a festa continua.E os Pereira la continuavam com os seus patins a fazer acrobacias,quando subitamente se da uma explosão vinda de perto do palco.

navigator disse...

apenas se ouvia o eco "vocês vão ver seus monstros verdes", ficou a promessa de vingança, como se isso fosse possível.
Entretanto havia trabalho a ser feito, o autocarro estava prestes a cair na cascata infernal.
O terror tomou conta de todos os que estavam dentro daquele autocarro (de apenas 6 pneus com a lateral amassada cheia de ferrugem e brevemente a ficar com o lado oposto igual ou pior).

De repente ouve-se um grito colectivo: Aiiiiiiiiiiiiiiii!!!

FM disse...

E o autocarro cai exactamente no cemitério onde Zé colocava as últimas pazadas de terra nos defuntos: Toni, GNR e Pintinho.
- O quê, querem que faça horas extras? - Disse.
Do autocarro saem cuspidos mais uma série de corpos, com destaque para o de alguém que lhe era familiar... Nada mais nada menos do que o Avô Pigarro.
- Como foi ele ali ter? Perguntam dois defuntos com 3 anos de alojamento pago.
A resposta veio de um abutre que circundava o "piteu":
- Ele era o motorista, queria fugir para longe e... "fritou-se".
A aldeia estava a ficar despovoada e a "Festa dos Fritos" estava a ficar mais "Mole" do que a prevista para a semana seguinte.

FM disse...

Coitado do Zé! Só ele, o Riki-Friki, o Justino, a Clotilde, a Família Pereira e o Lino Turra ainda estavam vivos... (os figurantes não contam!)
Ok, a Juíza Bianca também não conta já que está num buraco negro, provavelmente a fazer tricôt ou a ver "A outra" Blog-Novela...
E eis que toca pela 136ª vez o "Depois de ti mais nada"...
- Phonix, já não há pachorra! Vou matar também o DJ. Pronto, morreste Riki-Friki. - Diz um dos narradores, neste caso, EU.
E Riki-Friki morreu, tudo por causa de um refrão maldito, o mesmo que o levara ao estrelato da cassete pirata.
(e no seu funeral a ter lugar daqui a 22 anos em Graceland marcarão presença Marylin Monroe, Jim Morrinson, Elvis Presley e Dino Meira)
- Meu Deus, o que fazer com esta história onde já só há 6 personagens vivos, um sacristão que ninguém conhece, uma repórter da TVI sem nome que se mete nas capirinhas pretas e uma Juíza Bianca que não sai do buraco... negro?! - Pergunta o mesmo narrador.
- Será este o fim da Blog-Novela? Mais uma pergunta do chato do mesmo narrador ao qual o seu alte-ego responde:
- Não, só lá para o meio-dia de hoje. Tem calma e aguenta os cavalos...
E nem mais; foi a galope num unicórnio que irrompeu pela pista de terra-batida o famoso Sacristão, aquele que não ganha para pagar o subsídio de alimentação dos seus 5 filhos vivos + 1 morto mas que teve o proveito.
- Como se chama ele? - Perguntam vocês.
- Não interessa! - Respondo eu porque o Sacristão não tem língua desde que a meteu onde não devia, ou seja; na máquina de tricotar da Juíza Bianca.

FM disse...

Lino Turra corre para ele e diz-lhe:
- Pai!!!!!!! Paiiii Noooosssooo queeee estááássss no céééééuuuu...
Sim, começou a rezar. Como era possível um sacristão ter um unicórnio e ele ter dois (córnios, entenda-se.)?! Será que com o apelo à fé teria hipótese de reduzir um dos dois apêndices que Clotilde lhe tinha oferecido?!
O sacristão manteve-se mudo, assim como o unicórnio.
Mas do outro lado do terreno ouve-se um berro do Zé estilo Jorge Palma:
- Alguém tem lume?! É que estão aqui uns patins a arder que dão uma moca... ah ah ah ah ah...

FM disse...

Estranho, ninguém fala da Rosa Beja... Será que o "argumento" se esqueceu dela? Será ela a "chave de fendas" para todo este enredo?!
Não percam os últimos capítulos, já a seguir a um intervalo de 23 minutos.
(Pepsi*Skip*Casa Alheiras*Fiat 600*Vodafone*Optimus*Vodafone*Optimus*Vodafone*Uzo*Meo*Meo*Meo*Meo*Meo*Azeite Oliveira da Serra*Audi A3 com mala para caixa multibanco roubado*Bolachas Nacional*4333*4444*4555*Laca L'Oreal Pari*Gillette Mach8*Meo*Meo*Meo*Meo*Meo*)
Pois é, Rosa Beja teve uma forte razão para ter andado desaparecida tanto tempo...

Mary disse...

E a forte razão para este desaparecimento é que... Rosa Beja é afinal uma das Prostitutas-travesti contratadas por Ronaldo (o Brasileiro) para uma noite de farra!! Tendo estado nos útimos dois dias muito ocupada em deslocações à PJ e sucessivas tentativas de extorssão a Ronaldo (o Brasileiro). Mas ela está de volta e, como não poderia deixar de ser num caso tão mediático, traz consigo centenas de jornalistas que sem saber o que os espera dirigem-se à Festa dos Fritos!!
E é neste momento que o inesperado acontece...

FM disse...

Almeirim é repentinamente invadida turisticamente por ET's do planeta Verdon que, atraídos pelo cheiro a vómito e a convite da Juíza Bianca - que tinha apanhado boleia no buraco negro, entendem que este será um bom local para realizar o Concurso de Beleza "Mister Feioso". Atrás destes vêm os concorrentes de toda a Galáxia nas suas diferentes e originais naves especiais-espaciais... Chegaram milhares e milhares para este Concurso de Anti-Beleza que, registe-se, como prémio oferecia os 79 números para o triplo-jackpot do Astromilhões da próxima semana.
Num ápice, toda a estrutura é montada, o júri é instalado e começa o horrendo desfile...
Clotilde também foi convidada a desfilar por ter sido considerada o terráqueo mais "dentro" dos parâmetros necessários para tão apetecível evento.
O público, por sua vez, não pára de vomitar com tanta falta de beleza, até as prostitutas afirmam nunca ter visto gente tão nojenta... Logo elas que vieram atrás dos centenas de jornalistas cor-de-rosa, amarelos e azul aos qaudradinhos que queriam entrevistar Rosa Beja por causa do escândalo Ronaldo.
Mas nem tudo corre como previsto, a chuva começa a cair e o concurso começa a transformar-se numa nuvem de fumo com cheiro a chulé ressequido.
Sem se perceber muito bem como, os concorrentes começam a transformar-se em panados de tamanho gigante, é verdade...
É que Justino, como previra, com a ajuda dos seu comparsa Zé espalhou vários chuveiros pela "terra-batida" e deles saía óleo Fula a arder... Coitados dos ET's, todos, todos fritos... para contentamento dos figurantes que assistiam à "fritura" interplanetária.
- Isto sim, é que uma festa! - Diziam os jornalistas que cobriam a Rosa Beja nas mais diversas posições.
- Isto é que é uma carnificina - Acrescentava Zé com um sorriso de quem tinha ganho a taluda. Até a pá gemia de prazer...
- Isto é que é um relvado! - Diz Lino Turra ao ver o terreno todo castanho-ó-esverdeado.
Justino, por sua vez, estava feliz da vida, tinha-se salvo de ir preso a ainda conseguiu impedir a concorrência da Festa dos ET's.
Só havia um pequeno problema; o Sacristão tinha na mão uma carta escrita pelo falecido Pintinho onde estabelecia os seus últimos desejos:
1 - Justino tinha que ficar encarcerado num salão de cabeleireiro com José Castelo Branco até Portugal ser campeão do mundo de Raquebi.
2 - Lino Turra tinha que deixar a ASAE sem inspectores e transformar-se em jogador de futebol... de matrecos.
3 - Juíza Bianca tinha que particar o Kamasutra com todos os habitantes do planeta Agostini.
4 - Rosa Beja tinha que beber 60 mil litros de Pepsi através de um coador enquanto fazia o pino sem desperdiçar uma gota.
5 - Os Pereira tinham que tomar conta dos 5 filhos e um aborto de Pintinho e transformar a família numa ceita inspirada num manual de aspirador Teka.
6 - Zé tinha que transformar-se em Padre, Ciclista e perder a virgindade com o Sacristão em cima do túmulo do Pintinho que, afinal, era tarado espiritual.
E assim foi... ao som de "depois de ti mais nada" em versão "28 graus à sombra".
Moral da história: Há sempre um panado que faz toda a diferença, principalmente se houver Festa e não for Mole.
FIM

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